心中很是疑惑,但却也无可奈何,只得先回班级里去。
风依旧呼啸着,冷冷的雨水吹来,沁入每一层肌肤。
其实六月里这样的风雨本该是使人爽朗的,可不知是我穿的太少,还是别的什么原因,就是感到格外的冷清。
本想着去找宋老师借一件衣服来穿,可看到这一幕便也作罢了。
我不知该如何同她开口,担心自己一说话便会成为无理取闹,惹得宋老师厌烦。
若是…赵雨语所言皆为事实,那我又当如何呢?
我不敢再深想下去,我也不该多想的。可回忆偏偏如同蚂蚁一般,密密麻麻的自己往我身上爬。
我不由自主的想起许多个瞬间,每每当我同宋老师提及赵心语之时,她总会变得有些不悦。
记得印象很深的一次,是在赵心语男朋友事件后不久的一个中午。我如同往常一般,午饭后便到艺体组去了,准备与宋老师一同前往合唱室。
等待她收整的过程中,我有意无意的提及起了赵心语。本想诉说下心中的委屈,却没曾想得到的却是宋老师的一顿指责。
她指责我嚼赵心语的舌根。直到如今都很清楚得记得她那微蹙起的眉,以及眼角泛起的那一抹厌烦。
当时她有些生气的对我说:“你不要整天小心眼的跟我说别的同学怎么怎么不好,你觉得老师都没有眼睛吗?我不会自己看吗?我告诉你我不需要从别人口中去了解其他同学!”
好一个“别人”,好一个“我告诉你”。这样的坚定与袒护,我看到了。可却不是为我,而是为了其他同学,而宋老师言语间的那个对立面,才是我!
听到这话,心中委屈更甚。我有些蒙圈:明明是我被欺负了,我告诉你是想寻求你的安慰,我只是想听你告诉我,无论怎样我们的关系都不会被外人挑拨。
可是为什么,你连听我讲完的耐心都没有,就要来指责我?为什么明明是我受了委屈你却不向着我说话,而是偏护于其他同学?
你不是最喜欢我的吗?可为什么我提到赵心语,会让一向温柔的你生气?平常你从不舍得凶我,你会担心我太过敏感而伤害到我,所以无论我做什么你都会迁就我,可这为数不多的“生气“,竟是因为她人!
……
自那次之后,我几乎不在宋老师面前,再提及其他同学了。
即使那次我仍旧很委屈,也不敢再过多辩解,我不想惹得宋老师不悦,也畏惧她生气,更担心她真的会厌恶我。
可这一次赵心语的话,使我内心百感交集,我真的很想跟宋老师谈一谈,可却不知该如何开口。
什么时候我在宋老师的面前,竟开始那样的小心翼翼了?她是我最亲近的人,曾经的我与宋老师,可以畅所欲言无话不谈,不需要有任何避讳。
可如今,我同宋老师说话,竟需要犹豫斟酌?
我一边思索,一边向着艺体组走去,推开门强挤出一丝微笑,我并没有同往常一般欣喜着便往宋老师怀里扑,而是乖乖的在一旁站好。
今天的她身穿一身浅蓝色风衣,很熟悉,那是秋季时,她常穿的一件衣服。可在现在的六月里,与我的短袖校服显然是迥然不同的。
我诺诺地开口问道:“老师,你不热吗?”
她并没有抬头看我,而是盯着电脑,神态间没有一丝表情,冷冷回答道:“你在我旁边站着,我就更热了!”
闻言,我顿了片刻,霎时间窗外的风好像停了。
似是感受到了什么,却又不太想要面对。
我想,宋老师一定是太累了。她常常会这样的,倦了乏了就不太爱说话想要一个人静静,明天就会好的。
我一边这样想着,一边缓步走出了艺体组。对,明天就好了!
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